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5 années qui ont été pires que 2016

L’extinction des dinosaures, la faune et la flore tout scrappées par des changements climatiques sur Terre. Les temps étaient vraiment rof pour les T-Rex pis toute la gang de lézards géants. De plus, le WiFi était difficile d’accès et Netflix n’était pas encore inventé.

Plein de bad lucks cette année-là; Jésus (fils de Dieu, spoiler alert) se fait clouer sur une croix jusqu’à tant qu’y meure. Y avait du monde triste, c’est sûr, mais y en avait quand même qui avaient voté pour ça et qui trouvaient que c’est quelque chose qui se fait dans vie, ça, crucifier le monde. Très, très rof. Sinon cette même année, une femme de Jérusalem découvre qu’elle est intolérante au gluten lors d’une sortie au Pacini.

La peste noire de 1347–1352 a profondément marqué l’Europe en exterminant 25 % à 50 % de la population européenne. Ouain. Une maladie full dégueulasse qui tue toute ta famille, toutes tes amis, toute ton pays. Pis qui te tue aussi. Level de rof = 1 milliard. ☹ De plus, cette même année, en France, un monsieur doit aller parker son char en Basse-Ville à cause du déneigement. #jebraille

La guerre est déclarée. Les pays sont virés su’l top. L’humain fait ce qu’il fait de pire, s’entretuer et user d’ingéniosité pour gosser des armes encore plus grosses dans le seul but de se détruire pour des idéaux corrompus, la soif de pouvoir et des lubies d’immortalité. Au même moment, au Québec, Claudette Landry pensait qu’elle avait fait juste un petit pet, mais finalement c’était un pet sauce. Très embarrassant. Fu*k you 1939.

L’année du début du succès mondial de la formation californienne Papa Roach. Au lancement de « Last Resort », des millions de niaiseux trouveront leur hymne pour avoir une couette de toupette teindue noire dans face avec des p’tits crisses de bracelets laites pis des tattoos encore pires. Cette même année, l’homme d’affaires Donald Trump rote un steak trop cuit en buvant une orangeade en songeant à se lancer en politique.

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