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Se faire crisser là

Bon, on va commencer par le début et on va se le dire, se faire crisser là ce n’est jamais drôle, MAIS aussi bien d’en rire.

Épisode 1

Touuuuuuuut le monde sait que les meilleures personnes à qui confier ses états d’âme concernant sa vie de couple sont les inconnus rencontrés en vacances. Un rhum, deux rhums pis Fernando c’est mon BFF. C’est bien évident non, mais quand même, il n’y a pas personne plus au courant qu’eux autres. Fack, c’est d’même que je me suis retrouvée à me faire sacrer là net frète sec, sans avertissement par un beau bronzé fraichement revenu du sud. Je vais vous le dire, entre ça pis un coup de masse j’aurais chois 6 coups de masse.

Bon. À partir de là pu le choix, faut se revirer de bord. Quoi de mieux qu’une p’tite Pabst pour faire passer la douleur ! AHHHHHH la douleur, je vais vous en parler de douleur. Non seulement je me suis fait sacrer là, MAIS j’ai aussi eu un accident et je devais aller changer mes pansements tous les deux jours à l’hôpital. Non, mais franchement, j’étais tu ben quand j’y pense : je travaillais en pleurant, je buvais de la Pabst au lieu de boire du lait chaud pour m’endormir pis au deux jours je me faisais dorloter par des infirmières. Le rêve d’une vie mes chères lectrices.

Ceci étant dit: je suis veuve (aussi ben de se dire ça comme ça, parce qu’y’a quelque chose qui est mort finalement), partiellement handicapée, j’ai pu un ostie de meuble. MAIS FAUT VOIR LE POSITIF!!!!!!!!!! J’ai perdu 2 livres !!!!! Yessssss, parlez-moi de ça voir son verre à moitié plein!

Puisque les gens sont mémères (heureusement pour ma tranquillité d’esprit et mon estime de moi), j’ai fini par savoir que non seulement mon ex avait une date, mais qu’il avait ZE date.  Vous devez penser que comme dans tous les films la fille est parfaite avec des jambes longues comme une autoroute, mais NON! On parle ici de Mercredi Adams! La joie qu’on peut ressentir quand on se dit ben coudonc je n’étais pas son genre finalement! (rire jaune). Ce qui est encore plus drôle dans cette histoire c’est que je l’ai appris par un ami à qui mon ex l’avait dit. Non, mais sacrament???? As-tu vraiment besoin d’attention au point de te vanter à MES amis que tu date Mercredi Adams??????? Moi personnellement, j’aurais plus opté pour Marie Poppins.

Ça fait qu’après 3 semaines, non seulement il est finalement déménagé, mais il m’a aussi laissé le ¾ de son appart (on parle ici de cochonnerie, que j’aurais moi-même sacrée aux vidanges)… Ainsi que de restant de frigidaire conservé artificiellement comme moi-même dans un saut de glace. Bennnn ouiiiiiii, mange-en de la viande tiède, de toute façon la viande froide c’est surfait!  Alors bon, rendu là j’arrive à mon appart vide de vie, mais plein de marde. Non seulement, il y a des moutons de poussières, ainsi que 400 crayons aussi remplis de vie que moi donc mort et 11$ de canettes vides. MAIS, il y a une lueur au loin : un 6 pack de Bavaria. Fuck yeah, j’euthanasie ma solitude pis je continue à torcher en chantant : First I was afraid, I was petrified, can think . HAHAHAHAHAAHHAHAAH vous pensez que ça fonctionné hein??? Mais non, c’était de la vieille .5 qu’on gardait chaude!!! C’est à ce moment-là que j’ai décidé de faire un lavage. Je suis chanceuse, j’ai de super amis qui m’ont déménagé mes electros flambettes à la minute même où ses meubles sont enfin sortis. Enfin installée dans MES affaires pour la première fois de ma courte vie, je décide donc de faire un lavage, je branche ma sécheuse neuve. BENNNN NONNNNNNN le tuyau de sécheuse à disparu. Pas moyen que quelqu’un me le dise, ben non pas de lavage, pu de bobettes… pu de bobettes?????????? Pu de cœur, pu de bobettes et de la Bavaria sans alcool, non, mais criss on a quelque chose à fêter ici dedans!!!!

C’est à ce moment-là que j’ai compris avec qui j’étais sortie toutes ces années; un espèce de sans-cœur, handicapé émotionnel et sans pitié (notez ici que j’ai hésité longtemps entre les mots respect et pitié, puisque dans la situation je ne ressens ni l’un, ni l’autre.) Bref, bon débarras. C’est une chose de se rendre compte que c’est beaucoup mieux ainsi, mais s’en est une autre de l’accepter. Un deuil, ça prend du temps pis ça prend aussi bennnnnnnnnnnnnn de l’argent.  Sur ces belles paroles, choisissez bien la personne qui partagera votre vie, parce que du temps on n’en a tellement pas à perdre!

AMEN!

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