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Vieille fille en 4 étapes

« Une vieille fille désigne, avec une notion péjorative, une femme sans enfants qui a dépassé l’âge du mariage dans le milieu où elle se trouve. Cette notion a tendance à disparaître dans la civilisation occidentale contemporaine et l’expression elle-même, péjorative, à être considérée comme offensante.

L’âge à partir duquel une femme devient une vieille fille aux yeux de son entourage ou de la société a évolué avec l’augmentation de l’âge moyen du mariage. De nos jours, le terme ne s’applique généralement pas avant la quarantaine, et tend même à être obsolète. »

– Paul de La Wiquipédia

Entendons-nous en partant, ma belle noire, que si tu as plus de 25 ans, que tu n’es pas mariée, et que tu n’as pas mis bas, tu es une vieille fille.

MAIS, osti, c’est peut-être pas une mauvaise chose, ma suffragette de grandes avenues. Observons quatre chemins, quatre étapes pour te faire atteindre le nirvana, drette comme faut, de la « vieillefillerie ». #trending

ÉTAPE 1 : L’APPARENCE

Me su’ prêtée à l’exercice de Google Images en tapant « vieille fille » : des pics de sorcières, de Kathy Bates dans Misery, de méchantes de Disney ou de n’importe quelle chienne méchante de l’Histoire. Bref, une vieille fille, c’est pas joli, c’est pas tendre et c’est pas, pour reprendre les mots d’un gros criss de juge de Duchesses du Carnaval dans le film Le Soleil a pas d’chance sorti en 1975, « une toutoune au visage sévère ».

Fait que, facile, osti, j’en suis une et toi aussi. À go, on se démaquille la BB Cream, on franchit le cap des 26 ans et on devient une vieille harpie.

ÉTAPE 2 : FUCK L’APPARENCE

Parce que, biatch, on a l’audace, l’outrecuidance de survivre à notre 25e anniversaire de naissance, de fins renards y ont pensé aussi, et ont créé la Barbie Vieille Fille. Ben oui, Barbie est une vieille fille. Pas d’enfants. 50 ans passés. Divorcée d’avec Ken, même que c’est flou s’ils ont vraiment déjà été mariés. La grande coupable des standards de beauté physique déformés du 20e siècle est, au fond, dans notre gang. #sacramentsuzie

ÉTAPE 3 : LES ANIMAUX

Parce que, qui dit vieille sorcière dit animaux, gargouilles, anguilles, chats malicieux, chiens licheux de touffes ou autres estis d’évadés d’animalerie de l’asile. Greye-toi au au plus câlisse d’un Lhassa Apso ou d’un chat siamois avec ou sans poils et poursuis ton célibat civil telle une femme de mauvaise vie qui se roule dans le stupre comme si c’tait du petit lait, car, ma grosse cochonne, tu n’as point la noune au doigt.

ÉTAPE 4 : LE REFUS DE LA MARITALITÉ

Telle une mi-bossue, mi-monstre, tu es tellement laide que tes parents n’ont pas voulu te setter de mariage arrangé? Correct, c’est aussi le cas de plein de femmes de lettres. Pour garder ton statut de pas mariable, entretiens le côté mystérieux que tu as lorsque TU MÈNES TA VIE COMME TU L’ENTENDS et viarge, on te voilera d’une aura de « mystiferie » comme si c’était l’Halloween et que tu étais le bucket pourvoyeur de bonbons.

En gros, être vieille fille c’est pas vexant pour deux cennes, mais avoir vêlé et mis bas et s’être matchée avant 25 ans non plus. C’est le terme qui écœure. Fuck le patriarcat et les dictats, dispose de ton corps, de ton état civil et de ton vote autant que tu le souhaites, avant que le bonhomme Harpeur vienne te les voler!

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