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Les 5 commandements pour survivre à tes semaines de 50 heures ou +

Ton repas le plus copieux de la semaine a été une toast aux cretons? Les poches en dessous de tes yeux sont tellement rendues grosses qu’elles te chatouillent le menton? On dirait que tu t’es prise pour Rocky parce que t’as les deux yeux au beurre noir de cernes? Tu vires tes bobettes de bord pour pouvoir les mettre un jour de plus? Tu manges sur des essuie-tout parce que t’as plus d’assiettes propres? Tu marches avec tes souliers à l’intérieur parce que t’as pas le temps de passer la balayeuse pis y’a trop de graines à terre pis ça t’énerve? Tu remets de la litière par-dessus celle souillée de p’tits cacas félins parce que t’as pas le temps de la changer? Tu cherches comment maximiser le peu de temps que t’as entre ton trop-plein de shifts? Ne cherche plus, ces quelques commandements de survie en période de temps TRÈS plein te feront gagner certainement de précieuses minutes!

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1- Tout ce que tu as à faire, tu écriras

J’pense que mon plus précieux truc, c’est d’écrire tout ce que t’as à faire avant d’entreprendre quoi que ce soit. Comme ça, tu peux t’attaquer aux priorités VRAIMENT importantes (comme laver tes bobettes pis tes p’tits bas sales parce que, t’sais, sentir bon, c’est pas pire important, surtout si tu travailles avec le public). Ça fait que, quand tes priorités sont fixées, là tu peux te garrocher telle une poule pas de tête. Pis, en plus, quand tu coches ce que t’as réussi à faire, la satisfaction est indescriptible!

2- 80 choses en même temps, tu feras

Quand tu fais plus de 40 heures par semaine ou quand t’as quatre jobs, cinq enfants pis trois chats, il faut que t’apprennes l’art de tout faire en même temps, et ce, dans un délai très court. Donc, en te levant, tu dois lancer ta brassée de lavage et te mettre un masque (pour redonner de l’éclat à ton visage gris de fatigue) que tu vas laisser agir pendant que tu ramasses la toilette de ton usine à excréments, communément appelée un chat. Donc, en plus de redonner vie à ta face, le masque va t’empêcher de vomir à cause de l’odeur dégoûtante de la litière de ta bête à poil que t’as peut-être négligée de faire depuis une semaine.

EXTRA : Fais-toi un masque comestible. Comme ça, après qu’il a fait effet, tu t’pognes deux-trois concombres pis tu manges ton crémage à face comme une trempette. Donc, pas besoin de faire à dîner. On gagne des minutes.

3- Des lunchs pour la semaine, tu feras

La sauce à spag de maman, c’est LE moment pour la prendre. Je sais que t’as un horaire de fou, mais c’est pas une raison pour manger tous tes repas au restaurant. De un, c’est pas bon pour la ligne. De deux, c’est pas bon pour le porte-monnaie. Donc, go les sandwichs aux œufs, les smoothies nourrissants et les muffins soutenants!

4- Le look naturel, tu adopteras

Sans rire, le meilleur moyen pour gagner du temps, c’est d’y aller all in pour le naturel. Les cheveux, la face pis toute. En plus, ça donne un beau break à ton minois et à ta tignasse! Laisse de côté le brushing digne d’America’s Next Top Model. De toute manière, c’est tellement humide que tu vas juste avoir perdu ton temps parce que ça va redevenir plat dans le temps de le dire. Y’a des coiffures simples et rapides qui ne nécessitent aucune chaleur. C’est donc un must pour la saison estivale! Pis si t’es game, moi, j’ai opté pour les extensions de cils pour l’été. Comme ça, j’ai pas besoin de me maquiller le matin et j’ai l’air d’avoir des yeux de chat tout le temps. #wokeuplikethis

ASTUCE : Quand t’as pas le temps de mettre du make up sur ton visage, prends un beau rouge à lèvres et appliques-en une généreuse couche sur ton bec. C’est fou comme de belles lèvres rouges peuvent illuminer un visage. En plus, ça s’applique super bien en marchant, dans le métro ou même en auto. (À un feu rouge, quand même. La sécurité avant tout!)

5- Un peu de ménage chaque jour, tu feras

Pour garder ton appart ou ta maison propre en ayant peu de temps, le truc infaillible, c’est de faire un peu de ménage tous les jours. Pour t’aider, tu peux te faire un tableau avec toutes tes tâches divisées en 7 jours de la semaine et les cocher quand elles sont accomplies. Comme ça, tu n’as pas de graines en dessous des pieds, ta vaisselle ne sent pas la poche de hockey pis les acariens ne menacent pas de manger ton pied droit.

Je sais que, dans notre monde de fou, le temps passe à une vitesse fulgurante. Ça nous empêche souvent de vivre de beaux moments. Même si tu travailles comme une débile, n’oublie surtout pas de prendre du temps pour toi et d’être heureuse parce que c’est pas avec des sous qu’on achète son bonheur!

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